Es war kalt, mal schien die Sonne, dann regnete es wieder - eben so ein richtiges Aprilpisswetter. Und das mitten im Juli. Aber Tausenden war dies egal und sie feierten mit grossem Spass ihren CSD. Ich durfte mich glücklich schätzen und auf einem der Paradewagen mitfahren. Ein völlig neues CSD-Gefühl sage ich Ihnen. Auf dem reichlich vollen Marienplatz fand ich anschliessend meine Freundinnen relativ flott. Und da stand dann auch unser Ruhrpottzicklein mit ihrem glucksenden Gummianzug und grinste glücklich vor sich hin. Wenns schee macht....

Ziemlich viel gelacht wurde dann noch die ganze CSD-Nacht im Cook. Kamen doch viele zur Feier des Tages als Kerl verkleidet. Was hat es mir Spass gemacht, diese Illusion doch recht schnell zu zerstören. Ein kleiner Griff an die Titte und das Geschrei war gross. Kein sehr schöner Anblick.... Jürgen legte Schlager aus den 70ern auf und das ganze Cook tanzte, sang, lag sich in den Armen. Sogar unser geilster Cowboy tanzte zum Erstaunen aller ausgelassen mit einem Mann!!! Bis morgens um 6 dauerte die Party an und bleibt wohl noch lange in Erinnerung.

Brav, katholisch, züchtig - das sind Synonyme für unsere studierende Klosterschülerin. Unter der Woche muss sie dies alles widerwillig sein im fernen Eichstätt, am Wochenende in München will dann wieder die Sau raus gelassen werden, tja, sie will, sie will ja...., aber es klappt nicht. Wenn jetzt ob dieser traurigen Geschichte Mitleid - oder auch sonstige Gefühle in Ihnen geweckt wurden, dann schicken Sie mir doch ein aussagekräftiges Bewerbungs-E-Mail (bearnadotte@cook-munich.de). Ich werde sie dann weiterleiten. Frau soll ja hin und wieder was Gutes tun und sei es für sexuell Bedürftige....

Andere, und ich will mich hier ganz bewusst in den Vordergrund stellen, finden allerdings für einen kurzen Moment des Glücks ihren Spass auf der reichlich beengten örtlichen Cookklappe. Das kriegt doch jeder mit, denken Sie, aber nein, aber nein, nur ihre besten Freundinnen, die dann die Zeit stoppen, bis sie zufrieden lächelnd wieder an der Theke erscheinen. Nun, 16 Minuten, besser als nichts. Sollten Sie auch mal in den Genuss kommen, mit dem Herrn Ihrer Wahl mal kurz zu verschwinden, dann passen Sie bloss auf, dass Sie nicht zu sehr rumkleckern. Schnell rutschen andere Gäste darauf aus und Jürgen schimpft dann mit Ihnen, dass er wieder extra putzen muss.... Nur der Neid....

Nicht, dass Sie denken im Cook wird sonst nicht geputzt, da legt die Wirtin höchstpersönlich Hand an!! Im Cook kann man sogar barfuss laufen, so sauber ist es da. Helena ist so jemand, die dann ihre Schuhe auszieht, wenn sich ihre Füsse beim Dart spielen heiss gelaufen haben und die Kühle des Bodens einfach gut tut. Haben Sie sie übrigens schon mal Dart spielen sehen? Sie ist mit dermassen grossem Elan dabei, dass sie sich förmlich mitwirft. Es laufen mittlerweile schon Wetten, wann sie zusammen mit dem Pfeil in der Scheibe landet.... Darauf ein Hütchen....

Glauben Sie es mir oder nicht, aber meine Webmasterin und ich haben heilende Augen. Monatelang kam eine der Stammgästinnen mit Krücken ins Cook gehumpelt und erzählte jeder, wie sie doch leiden muss. Doch eines schönen Tages waren meine Webmasterin und ich zum Sonnen an der Isar und was fährt da an uns mit dem Fahrrad vorbei? Eben jene Leidende. War ihr das peinlich, aber geholfen hat es. Völlig genesen erscheint sie seitdem wieder ohne Krücken. Ob frau mit heilenden Augen viel Geld verdienen kann....?

Big Brother ist überall, auch im Cook, zumindest die Mode. Taucht doch unser Milchbärtchen eines Abends mit einem Jana-Kopftuch auf. Was haben wir gelacht über dieses Putzfrauenoutfit. Doch auch wenn sie die Big Brother-Mode trägt, scheint sie sich nicht bewusst zu sein, dass das Cook ein Ort ist, über dessen Gäste doch alle recht gut Bescheid wissen. Wir sehen alles, wir hören alles, und was das Schlimmste ist, wir kommentieren alles. Es lässt sich kaum was verheimlichen, tja, schade, schade, schade. Many, many sisters are watching you....

Auch Prominenz kommt ab und an in unser Many Sisters-Lokal. Es sind Schauspielerinnen, deren "Glanzzeit" kaum einer mehr kennt und die uns mit ihrer aparten Mischung aus Fisch und schwerem Parfüm erfreuen. Aber mehr will ich nicht schreiben, denn obwohl sie durch den Genuss diverser Mittelchen kaum wissen, was war, ist es nicht sehr erquickend, plötzlich von ihnen verklagt zu werden. Und dies kann durchaus passieren.
Habe ich Sie erschreckt? Das wollte ich nicht. Ich bin sicher, wenn Sie sie im Cook antreffen, geben sie Ihnen gerne eine Autogrammkarte....

So, genug für heute

Ihre Miss Bearnadotte Butch

Übrigens, wenn Sie daran interessiert sind was ich sonst noch über das Cook geschrieben habe, folgen Sie doch den untenstehenden Links.
Und vergessen Sie nicht: Schreiben Sie mir viele e-mails!!!

Was ich vor kurzem schrieb:

Das Cook

Sodom & Gomorrha

Country & Western-Party